...И их будут называть Народом Волка. В своих сердцах они вечно будут нести смутные воспоминания об ушедшем мире, оранжево-красном солнце, которое было когда-то человеку домом, которое было когда-то его славой и его честью. Днем они будут бежать мерзостей человеческого безумия, а ночами взирать на бледный свет Луны и выплакивать свою боль о потерянной свободе, о забытых копье и мече. В каждой частице своего существа они будут вечно лелеять восторг надежды и свободы... (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:41 

...

Черные странники ночи,
С вами уйти хотела бы я,
Терпеть все уже нет мочи,
С вами честной могла бы быть я...

Но я человек, не готовый ничем
Ради своей мечты пожертвовать
И поэтому снова ни с чем...
Но я все ещё могу чувствовать!

Чувствовать боль, чувствовать страх,
Чувствовать, как что-то бьется в тельце.
Чувствовать, как распадается в прах
Ещё чье-то, тоже хрупкое, сердце.

Чувствовать радость, чувствовать свет,
Чувствовать чью-то преданность,
Но также чувствовать, что её нет...
Не хочу нести за это ответственность...

О, если б знать, где моя стая...
Где и с кем я собой могу быть...
О, если б знать, какая дорога моя,
Где я до конца должна жить...

16:47 

Доброго времени суток


02:15 

16 ноября...

Меняются люди, меняется время,
А внутри что-то бьется
Стараясь и спеша до предела.
Тук-Тук... Вдруг разобьется?

А если и так, что изменится?
Кто-то заметит, кто-то узнает?
Кто-то вспомнив задумается?
Конечно нет, а ведь оно угасает...

Каждое сердечко одно в этом мире,
Оно бьется и ищет новые силы.
А там, вокруг, еще тысячи, подобно лире,
Стучат, спешат сплетаясь в перезвоны мира...

01:22 

Нашла что-то очень старое, но такое родное... Моё...

Сегодня день прошел, как обычно,
С утра и целый день – всё привычно.
И жарко так же, и я ленюсь,
О том чтоб не растолстеть уже боюсь.
И только лишь, когда жара спадает,
Когда уже ночь за окном подступает,
Могу попытаться выйти на воздух,
Под небом ночным наступает мой отдых.
Вот так, побродив с собакой немного
Возвращаюсь в дом безделья дневного.
Хотя бывает возможность и в гости сходить,
О чем-то весело поговорить и чай попить,
А бывает порой, ты приходишь в дом мой,
Сидишь допоздна, не уходишь домой.
С тобой мы всегда много говорим,
Хотя и не всегда дома сидим.
То говорим на какие-то важные темы,
А иногда и чушь несем, не зная придела.
Спасибо скажу, хоть и не нравится мне,
Что ковыряешь всё, что глубоко на дне,
Что молчать не даешь – хоть и неприятно,
Бесит меня, и вообще непонятно.
Но ладно-ладно, не ворошу,
Общением нашим я дорожу.
Благодарю тебя, за твои слова,
За то, что ко мне заходишь иногда.
Но есть то, что и тебе нельзя,
А жаль, могли бы быть неплохие друзья…

01:10 


03:38 

Давно не заглядывала. Так получилось.
Так... Что же произошло у меня за это время... Ничего особенного, и в тоже время, могу сказать, что все изменилось. В прочем, это нормальное для меня состояние. Да и везде всегда все меняется))
Познакомилась с некоторыми интересными людьми, как тут, в сети, так и в реале. Не знаю, что в них меня привлекло, но мне почему и правда очень хочется с ними общаться) Мне это нравится! Даже не смотря на то, что постоянно болят уши вечером, от телефона, а теперь и от скайпа, ну вернее от наушников.
Еще я успела хорошо переболеть))) И заразить нескольких человек. Какая я все же не хорошая)
А самое ужасное, что было за последний месяц, то что я не посмотрела ни одно аниме... Моя сестра его не любит. И все бы ничего, но она ещё и комментирует сюжет, если видит, что я смотрю... Смотреть не выносимо... И как я вообще существую все это время... Болеть, не смотреть аниме и редко появляться в сети.
А самое парадоксальное, что этот последний месяц один из самых лучших периодов в моей жизни... Хотя было много и уж совсем отвратительных моментов. Просто, я изо всех сил стараюсь чувствовать... До меня вот только дошло, как страшно быть растением... Это так легко и даже привлекательно, но это смерть, при чем не всегда только для одного человека... А если сказать вернее, это всегда смерть для нескольких людей, не для одного... ну разве что за самым редким исключением. Спасибо Тошке, моему Алукарду, за то что он открыл мне глаза на это. Страшно, очень страшно. И теперь, как бы не было сложно и больно, я хочу чувствовать все... Абсолютно все... Я в этом уверенна.
Всегда, когда осознаешь что-то новое, что-то очень важное, и принимаешь правильное решение, такое чувство парения. Просто оттого, что ты ещё не безнадежен пока. А это очень важно.

03:00 

Волшебный день!

Ооо!!!!! сегодня был волшебный день)))))))))))))))

началось все с того, что я обнаружила, что у меня у совсем нет денег.. у меня видно карма такая.... позвонила маме, естественно, начала жаловаться... ну, она мне говорит, съездишь туда-то, мне должны были, как раз заберешь, я ж тут же собралась, поехала))

По небу ходили тучки весь день... И я бы Была не я, если я б не умудрилась попасть под дождь)))) Конечно же я промокла до последней нитки))))))))))

***
Когда я только поступила в Харьков и приехала туда жить, меня подселили к одной хорошей девочке, у нас совместные общаги, правда прожили мы вместе не долго, но потом продолжали общаться. но в феврале она выпустилась, я потеряла телефон, сменила номер, в общем связь оборвалась.....
***

Так вот))
Приехала я, мокрая как половая тряпка...
С меня течет... меня естественно впихивают в дом, хотя я не хотела задерживаться))
Приехала моя тетя, правда без сестры, жалко, ну и остановилась именно там. когда я невозможно мокрющая, меня даже никто не хотел обнимать, ввалилась в дом, естественно я пошла к ней поздороваться.
Я вошла в комнату и остановилась.... Я была в шоке, в восторге, во всем чем только можно.... Тетя сидела и разговаривала с Лерой... Я не могла бы себе ни в какой своей фантазии предположить, что мы с ней вот так вот встретимся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было просто невозможно!!!!!!!!!!!
Ну естественно я там задержалась)))))))))))))) потом ещё долго сидела в восторге))))))
И все тоже очень удивились, что мы с ней знакомы))))))))))
Просто, это наверно единственный человек, с которым связаны хорошие воспоминания с Харькова.... И он ушел, исчез из моей жизни. и связаться я с ней не могла, так как она тоже потеряла телефон, и новый свой номер никому с общаги не дала....
Можно было надеться, что как-нибудь она все-таки приедет в Харьков, и может быть мы как-нибудь пересечемся....
И тут!!!! В самом невозможном месте мы встретились)))))))))))))))))))))

Я там сидела, как под кайфом....
Лера мне не раз замечала, как в старые добрые времена: "малая…". О, Боже, какое теплое и родное «малая»!!!

02:30 

Я ДОмА!

Я дома…. Какое блаженство!!!
Родные стены, родной запах города, все те же улочки и тропинки по газонам… се такое родное-родное!!!)))))) Море))) Не самое лучшее, но оно есть!!! И такая приятная вода… И по физическим характеристикам тоже))) она всегда спокойная по ночам, а днем я еще не была, уж очень жарко))
И в том городе было жарко, но оказалось, что не так сильно)) И в том городе было просторней!!! Не могу объяснить) Но тут очень тесно, я как будто задеваю углы зданий, когда иду. Все кажется каким-то маленьким)) Так чудно!!!
А там идешь по одной из центральных улиц, которая мне особенно нравится, я очень люблю по ней ходить, и чувствуешь, как свободно перемещается Ветер)) Там большие старые здания… Они величественные, не смотря на всю простоту их внешнего вида! И эта дорога из камней там замечательно смотрится)) Нигде такая дорога не вызывала у меня восторга, тем более такого! Мдя, оч мне нравится та улица)) И даже не смущает огромное количество людей на тротуаре, и модные магазинчики на первых этажах этих старых строений, которые помнят эту улицу совсем другой!

03:57 

Про Воина и Беса

Был жаркий весенний день. В воздухе пахло чем-то новым, чем-то волшебным, в семье ждали ребенка… Это был не первенец, но к сожалению, этот ребенок должен был родиться единственным. И вот, около полудня раздался детский плач! Это была девочка! Как же радовались родители и остальные родственники, что она выжила, что этот ребенок смог родиться! Прошел день, два, ребенок был жив, он не умер, и казалось, очень даже неплохо себя чувствовал. Мать с младенцем была уже дома, и все уже погрузились в повседневные заботы о самой младшей в семье!

Прошло около двух лет и родители уже не могли отрицать, что с ребенком не все в порядке. И, как известно, смерть не всегда самый плохой исход. Бессмысленно говорить о страданиях матери, я все равно не смогу их описать, но именно эти страдания подарили ребенку жизнь.
Девочка должна была пойти по пути война. С самого детства в ней воспитывалась непреклонность, воля, сила, намерение. С самого детства её учили безупречности. И девочка стала воином. Не легко ей далось это решение, я помню, как она колебалась, но она решила и до сих пор не сожалеет, что дала клятву.
Были и взлеты, и падения, были и радости, и обиды. Но этот человек был счастлив. Люди не раз замечали, что у неё светятся глаза, что с ней легко, что с ней спокойно, ей всегда говорили, что она какая-то другая. Люди чувствовали это, они немного боялись этого, и ещё сильней им хотелось прикоснуться к этому необычному. Люди боялись, когда девушка смотрела им в глаза, настолько боялись, что она уже и сама боится, и очень редко смотрит в глаза, только, когда это необходимо. Мне хотелось бы узнать, что видят люди в её глазах… Но людям всегда нравилось разговаривать с ней, а ещё больше им нравиться рассказывать ей. Им почему-то очень нравится, как она их слушает, как она следить за их жестами, смотрит за их губами. Почему-то, им уж очень нравится доверять ей.
А девушка, в силу обстоятельств могла доверять лишь одному человеку, и как бы не хотелось ей кому-то что-то рассказать, она не могла. У неё был всего один друг, один слушатель и один советник. А хотелось любви, тепла, ласки…
Есть ещё один человек. Я не знаю его прошлого, но со всей уверенностью могу утверждать, что он очень хороший, милый, добрый, смешной, ласковый, отзывчивый, с горячей и большой Душой. И как всегда, судьба сыграла дурную шутку и вручила ему роль Беса.
Конечно же, эти два человека должны были встретиться, и они встретились. Но они принадлежали разным мирам. Девушка не могла быть счастлива среди серой повседневности и сопровождающим её чувствам. Она прожила в ней недолго, месяца три. Больше не смогла. Ей очень хотелось оставаться рядом с ним, но находясь не в своем мире, её сердечко начало рассыпаться. Росло недоверие. Чувства отказывались лгать и говорить, что все хорошо, и разум начал судорожно метаться в поисках выхода. Выход был один… И от этого сердечку становилось ещё больней.
А он, он не представлял её мира, он не знал или просто забыл, как можно жить стремясь к чему-то светлому и ища в каждом дне радость. И он тоже знал, что выход один, он видел, как мучается она, и сам мучался не меньше… Однако выходы у них оказались разные. Она видела их вместе в её мире. Пусть он не изменится, не станет таким, как она, но он сможет её понять, а она сможет ему доверять. Тогда они смогут и дальше быть вместе. Он же видел иначе. Он видел себя, уже одного, все в том же сером мире, где тоска есть сердце и душу, а разум цепляется за любую, даже самую невозможную, смешную и призрачную возможность спастись от безумия.
И они расстались. Он остался в своем мире. Его сердце и душа болят, я знаю об этом, но я не могу себе даже представить насколько сильно. Но разум уверяет, что он сделал правильный выбор, потому что он не знает другого пути в отличие от души. А она вернулась к себе. К своим друзьям, к своим единомышленникам. А сердце все равно болит, и душа болит. И лишь Дух один утешитель. Её Дух. Тот Дух, в котором она росла, училась и пыталась любить. Тот Дух, частичкой которого она является, которым она живет. Который она не смогла променять, или как-то приспособить, чтоб жить в другом мире, чтоб жить среди другого духа…

О если бы он захотел быть вместе с ней…

11:46 

Хочу летать...

Очень хочу летать... Освободиться от земного притяжения... От всех этих мерзостей и гадостей... Хочется чего-то светлого, доброго, чистого. Хочется прикоснуться к чему-то невесомому, хрупкому и необъятному.
Хоть на минутку. А потом вновь и вновь стремиться к этому. Смотришь, а оно и жизнь не зря прошла... И ты не так уж испоганился, как мог...
Вот только это не так легко сделать... Ведь подобное к подобному, и для того, чтобы ощутить то, что я написала, надо очень измениться. Очень и очень сильно. Пока это очень сложно, даже можно сказать нереально...

07:55 

Все закончилось =)

Вот и май месяц... Как быстро время пролетело...
Прозябала пол года - трагично. Ничего, времени, конечно, как всегда, нет, но я, как всегда, что-нибудь придумаю.
Так случилось, что за последние три дня мне пришлось, и я этому очень рада, пересмотреть свои отношения с людьми за последние пол года. Подозрительно, конечно, что я уместилась в 3 дня. Но не это суть. Суть в том, что мне легко теперь. Странно ещё то, что эта легкость не отменяет слез, грусти и т.д.
В очередной раз убедилась, что мне надо слушать интуицию! А не мозг!!! Который у меня весьма сомнительного происхождения. Сейчас я это пишу нарочно. У меня есть привычка перечитывать мои записи, может это поможет в будущем- вовремя вспомню, что если вовремя отключить мозг, то все будет хорошо.
Аж интересно, какая у меня будет реакция, когда я в апатическом состоянии это все в очередной раз перечитаю... Какой-то бред написала и довольна была - наверно, именно такое. Впрочем, я думаю так и сейчас, наверно, потому, что все же ещё не выкораблась со своего депрессняка.
Чтож, удачи мне!

23:17 

"Сон"

Дым, вой, следы...
Что случилось, не разберешь ты.
Искра, яркий свет...
За дымом тебе виден силуэт.
Бег, тени, темнота...
Но ведь так было не всегда!
Дыхание, стук сердца...
И снова замкнулась какая-то дверца...

Ты слышишь, ты видишь,
Ты хочешь бежать!
Ты можешь, ты будешь
Кричать и рыдать...
Ты будешь бить руками о стол.
Ты будешь стоять -
Услышав свой собственный стон.
Замолкать и губы кусать...

Потом ты проснешься,
Обрадуешься Солнцу!
Забудешь на день -
Как всегда улыбнешься...

10:36 

...

Грустно... Столько обещаний... Театр, море, котёнок... Куча других обещанных мелочей...
Эти глаза, я помню какими они были при первой нашей встрече. Темно-карие, грустные... И много-много сигаретного дыма. Но потом я долго не видела их такими. Он грустил временами, но отчаяния я в глазах не видела.
Но это было раньше. Раньше и я была немного другой...
Это все уже не имеет смысла... Но так хочется вернуться в ту сказку, а ещё больше, переписать конец, так чтоб его вообще не было...
Как бонально все написанное мной... Бред, и снова не оказалось под рукой бумаги и ручки...

16:00 

Тень от Солнца

-Подними руку вверх. Раскрой ладонь.
-Да. Сделала.
-Что ты видишь?
Девушка немного постояла смотря на раскрытую ладонь, закрывающую глаза от Солнечных лучей.
-Я вижу Солнце!
-Где?
-Ну вот же! Между пальцами.
-Нет, Солнце за пальцами. А тут тьма. Все человеческое существо есть тьма, которая питается солнечным светом, которая хочет поглотить его тепло. Пустота.
Девушка задумалась, она совсем не смотрела с этой стороны.
-Нет! Так не может быть! Смотри! Мои пальцы светятся, они пропускают солнечные лучи! Лишь в центре маленькое пятнышко и маленькое пятнышко у основания ладони. Это тень от Солнца! Парень хотел что-то возразить, но не смог. Он осмотрел ей в глаза и увидел в них Солнце. На земле не было её тени. Лишь маленькое темное пятнышко - тень Солнца...

17:11 

Воть...



23:16 

Скоро Новый Год!
Даже не знаю, какие чувства у меня это вызывает...
итак, начнем временной отчет, дабы жизнь не совсем прошла мимо, и я хоть что-то могла вспомнить со временем, память то у меня девичья. Что же происходило со времени последней записи? Да ничего!)
Ничего нового, ничего интересного. Как-то нечего сказать, не вспоминается, просто сегодня очень своеобразное поведение и настроение, захотелось написать.
Такое чувство, когда наконец ты знаешь что сказать, и как правильно это сказать, и понимаешь, что тебе безразлична реакция людей на сказанное. Ты просто знаешь, что ты говоришь все правильно, и если они тебя не поймут это их проблема. А если они еще и захотят послать тебя за это, то может это даже лучше. Те, для кого я что-то значу, те, кто мои друзья, меня выслушали и приняли, теперь же я сказала последнюю речь, и жду реакцию на неё, хочу узнать кто мне этот человек, как бы не было больно.

О чем же еще рассказать, очень хочется праздника! только к сожалению я заболела, и вряд ли смогу ощутить торжество во всей его мере. Но хочу уже следующий год! Возможно, я слишком тороплю свою жизнь, но в этом году она тянулась как-то слишком долго и больно. Хочу Нового Года! Хочу Новой Жизни!
Что бы сказать... Ура, друзья! Так оно и будет!

@настроение: Хм... Бесстрашное

00:05 

Столько места.... его надо чем-то заполнить, иначе сойду с ума.... но все эти попытки настолько фальшивы, что сходишь с ума ещё быстрее. Это как авария на подводной лодке. все было нормально, проблемы в команде, но никаких технических проблем, когда надо всплыл, заполнил необходимый объем воздухом, и снова погрузился под воду. А потом авария... и лодка на дне.... и никто не знает, сколько именно кислорода осталось.. а от неудавшихся попыток подчинить, только быстрее дышишь... И кислорода все меньше... И ты можешь лишь выбирать, прожить как можно дольше, еле дыша, но ожидая какое-то чудо, или умереть сейчас...


Хм... Бывает же... Вот написала))

19:44 

...


18:24 

Постоянно один...

Дождь. Всю ночь лил…. Сверкали молнии, красивые на пол неба…
Мне не хочется уезжать обратно, но придется… В незнакомый город, большой и красивый, холодный и гордый… Такой же как я.
И так же, как мне не хочется туда ехать, я спешу обратно. Там можно потеряться в толпе, остаться в одиночестве, исчезнуть для знакомых. Только лишь звонить им, делиться новостями, хорошими естественно. Вот оно, земное странствие, идти через жизнь, не останавливаться, ведь тогда твоя жизнь ничего не стоит, и не оглядываться назад, ведь оглядываясь, ты либо сожалеешь о чем-то, либо ищешь легкого пути. И так идти и идти всю жизнь, одному. Совсем одному, и не иметь возможности сказать ни о своих мыслях, ни о своих болях.
И так всю жизнь… Это воодушевляет! Вот она уверенность в завтрашнем дне – всегда один, на всю жизнь – постоянство…

20:00 

Сон...

Проспала всю неделю...
А ведь сон такая же жизнь, только более поддатливая, и не такая жестокая, каким бы кошмарным сон не был. Но для этого надо уметь проснуться. Проснуться здесь, в так называемой реальности, а не там. Хотя, как узнать, где ты проснулся, реальность она тоже изменчивая, и лишь называется так.
Вот всю неделю я и размышляла, проснулась ли я и где... И где сейчас я набираю этот текст...

На далекой планете Плутон

главная